Ein Kurzer zum Feierabend...

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Schniedel auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint......lacht.......weint......lacht......weint........
Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"



Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Klasse
Ich auch einen erzählen will

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wetten Du kannst mich in einem Satz nicht glücklich und traurig machen!"
Darauf die Ehefrau: "Ha! Kein Problem!" "Schatz Du hast den größten Schw...z in der ganzen Nachbarschaft!"

Hihihi....

Hab auch noch was schönes:

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab! (Kein Wunder bei solch unkonventionellen Lösungen, oder? ) [url] [/url]

P Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Puahhhh, hahaha - mich schlapp lach

da geht noch einer, oder zwei!

Ein Flugzeug das bei heftigen Windboen immer wieder beim aufsetzen auf der Landebahn durch den heftigen Wind in die Höhe gehoben wird und so den Boden mehrmals heftig berührt, bekommt vom Tower nach der geglückten Landung die Anweisung: And now jump left to the Terminal!

Der Pilot einer Linienmaschine gibt nach einer extrem harten Landung in Denver/Co. USA folgendes zum Besten: Denver-Airport getroffen und versenkt.

Enjoy it - Jürgen

hehe.....

Ein kleiner zur Weihnachtszeit:

Treffen sich zwei Rosinen:
"He! Wieso hast Du nen Helm auf?"
- "Muss in den Stollen!"

Hey Redneck,
ich finde es klasse,wenn man langeweile auf der arbeit hat.
Der Reisende

Funkverkehr
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Hallo Gemeinde,

Auch Funkgespräche

Hier sind Ausschnitte authentischer Funksprüche zwischen Jet-Cockpits und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet):

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

Pilot: Guten Morgen, Bratislava.
Tower: Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts. Die klatschen eh' immer.

Pilot einer Al Italia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
Halt's Maul und stirb wie ein Mann!

Pilot: Da brennt eine Landeleuchte.
Tower: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Ich meine, sie qualmt.

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nichts auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1 und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?
Pilot: Wie jeden Montag - nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!

Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.

Gruß
Siggi

Na dann will ich auch mal:

- In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

- Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

- Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

- Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

- Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

-Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

- Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

- Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und
Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

- Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

- Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

- Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

- Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

- Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

- Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

- Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

- Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

- Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

- Warum sind Möhren orangener als Orangen?

- Warum ist einsilbig dreisilbig?

• Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

• Warum hat Tarzan keinen Bart?

• Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

• Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

• Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

• Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

• Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

• Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

• Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

• Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

• Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

• Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

• Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

• Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

• Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

• Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?

• Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

• Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

•
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

• Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?