WITZE !!!!!!!!

Eine Ente schwimmt heulend auf dem See. Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: "Warum heulst du denn?"
Jammernd antwortet die Ente: " Ich weiss nicht, wer ich bin." Sagt das Krokodil: "Ist doch ganz einfach: "Gelber Schnabel, Federn, kannst schwimmen. Du bist ´ne Ente!"
Die Ente freut sich: "Hurra! Ich bin eine Ente!" Fragt das Krokodil mit einem gierigen Unterton in der Stimme: "Weisst du auch, wer ich bin?"
Die Ente schaut es an. Lächelt: "Na klar! Kurze Beine, hässliche Fresse, Lederjacke, großes Maul, lebst teilweise im Dschungel, Du bist der Wendler....."

Vier argentinische Nonnen sitzen von einer Pilgerfahrt in Rom vom Pabst kommend im Flieger, als dieser in ein schweres Gewitter gerät und schließlich abstürzt.
Sie landen bei Petrus, der sich ob dieser rechtschaffenen und netten Frauen freut, sie gleich in den Himmel einzulassen, routinemäßig muß er ihnen noch eine Frage stellen, die er gleich an die erste richtet:"Meine Schwester, bevor du in den Himmel eingehst, gibt es noch etwas, was du mir beichten mußt?" Betreten überlegt die erste Nonne, dann sagt sie:"Petrus, ich muß dir gestehn, ich habe schon einmal einen Penis gesehen..""Nun gut, meine Schwester," entgegnet Petrus,"dort hinten steht die Schale mit dem gesalbten Weihwasser. Gehe dort hin und wasch dir die Augen."Er richtet die gleichen Worte an die zweite Nonne, die schon alles gehört hat, diese antwortet:"Ich habe schon einmal einen Penis angefasst." Petrus nun etwas bestürzter, sagt ihr:"Dann geh auch du nach hinten zum gesalbten Wasser und wasch dir die Hände, bevor du in den Himmel eingehen kannst." Gerade will er die dritte Nonne befragen, da drängt sich die vierte vor und sagt:"Petrus, lass´mich schnell mit dem Weihwasser gurgeln, bevor die Dicke sich mit ihrem Arsch reinsetzt..."

PAPST wie Papa

Ich möchte a nicht behaupten dass es in meiner Dachgeschosswohnung zu heiß ist, aber hier haben gerade 2 Hobbits einen Ring reingeworfen.

Ohne Worte...!

Bin ich froh, daß ich Toyota fahre!!!

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

Moin Moin
Jesus spaziert im Himmel umher und sieht plötzlich einen alten Mann, der ihm irgendwie bekannt vorkommt .> Wie heißt du?< fragt er.> Joseph < sagt der Alte.>> Und was tatest du in der anderen Welt?<<-Ich war Tischler.<<- >>Und hast du einmal einen Sohn verloren?<<->>Ja!<<->>Vater!<<ruft Jesus.>>Pinoccio!<< schreit der Alte. Grüsse aus OWL Petrus