Hochsommer

Hochsommer, kurz nach Mitternacht, im Bochumer Stadtpark: Ein frisch
verliebtes Paar vergn?gt sich versteckt hinter einem Geb?sch. Sie wird
immer wilder und verlangt pl?tzlich von ihm: "Los, jetzt k?ss' mich da,
wo es am meisten stinkt!!"

Er beendet daraufhin entr?stet das Liebesspiel und entgegnet:

"BIST DU BESCHEUERT?!? ICH FAHR' DOCH JETZT NICHT MEHR NACH DUISBURG!!!!!!"

Gruss Ralf K.

Und ich hab noch ein Paar


Ein Kollege zum andern:
"Du, gestern hatte ich ja wieder einen voll stressigen Tag.
Keine Fr?hst?ckspause, keine Mittagspause plus zwei ?berstunden.
Fix und fertig komme ich nach Hause und denke, legst dich mal ?ne halbe
Stunde auf die faule Haut..."
"Ja, und?" - "Pech gehabt, sie war gerade einkaufen!"



Mutti, darf ich die Sch?ssel auslecken?"
"Nein, du dr?ckst die Sp?lung, wie sich das geh?rt!"



Drei Zwerge sitzen abends gem?tlich am Feuer zusammen.
Einer der Zwerge schaut and?chtig auf seine H?nde und sagt:
"Ich habe so kleine H?nde, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine F??e und meint:
"Also ich habe so kleine F??e, so was hat sonst niemand. Die lasse ich
mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der
Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."
Am n?chsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins B?ro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!".
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten sp?ter raus
und erz?hlt stolz:
"Haha auch ich habe den Rekord!"
Schlie?lich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt:
"Wer zum Teufel ist Ingo???"




Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erz?hlt
am ersten Schultag, dass sie Bayern-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Bayern-Fan ist, melden sich alle Sch?ler.
Nur ein kleines M?dchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich nicht?", fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Bayern-Fan bin.", sagt die Kleine.
"So, zu welchen Verein h?ltst Du denn?"
"Ich bin Schalke-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das M?dchen.
"Schalke? Um Himmels Willen, warum denn Schalke?", will die Lehrerin
wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide
Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan."
"Aber mein Kind," versucht die Lehrerin zu erkl?ren, "man mu? doch nicht
alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter w?re
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifth?ndler und Autoknacker... was
dann??"
"Ja dann w?re ich wohl Dortmund-Fan...."




Eine T?rkin ist mit Zwillingen hochschwanger.
Alleine zuhause setzten pl?tzlich die Wehen ein.
Sie wei? sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es pl?tzlich schon
los.
Der Polizist zur T?rkin:
"Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich wei?
wie`s geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt getan.
Er sieht ein K?pfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter:
Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: "Ey, Murrat, hinten raus,
vorne stehen die Bullen."




Zwei Jungs: "Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen?"
- "Ja, aber er hat zwei davon. Denn Kleinen zum Pinkeln und mit dem
Grossen putzt er die Z?hne von Mama!!"



Kommt ein Mann in die Apotheke:
?Guten Tag, ich h?tte gerne eine Dose Hodenfarbe.?
?Wie bitte??
?Eine Dose Hodenfarbe!?
?Wie kommen sie denn darauf??
?Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und
gesagt: Herr Meier, sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da m?ssen wir
die Eier ab sofort streichen..?


Gruss Ralf K.

da hab i auch paar...


1.
Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. W?hrend Ihres Skatspiels vernichten sie unz?hlige Flaschen Bier. Auf einmal f?llt Ihnen auf, dass die Biervorr?te langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan f?hrt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit h?ngendem Kopf zur Skatrunde zur?ck und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der F?hrerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und f?hrt weg. Eine Stunde sp?ter kommt er wie auch der andere Lehrer mit h?ngendem Kopf und ohne Bier zur?ck: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der F?hrerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir blo??" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und f?hrt weg. 15 Minuten sp?ter, der Sonderschullehrer kommt zur?ck. 4 Sixpacks Bier dabei und die F?hrerscheine noch dazu. "Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure F?hrerscheine." V?llig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre F?hrerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch nat?rlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"



Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An den Tresen sitzt ein langhaariger Hippi mit einer vollen Ma? Bier in der Hand. Pl?tzlich setzt dieser an, leert die Ma? in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist v?llig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!"
5 Minuten sp?ter betritt der Hippi wieder die Bar - v?llig unversehrt. Schon geht er wieder zu den Tresen, trinkt eine Ma? auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus.
5 Minuten sp?ter kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: Ne Ma? auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Ma?!"
Die beiden trinken die Ma? auf Ex aus, gehn zum Fenster und springen heraus.
5 Minuten sp?ter geht die T?r auf und nur der Hippi tritt ein. Da sagt der Barkeeper:
"Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt n' Arschloch"


Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.

Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!

noch einer:

Eine Frau m?chte ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert sie streng und meint: ?Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?? Die Frau ?ffnet ihren Geldbeutel, holt ein Foto ihres Alten heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: ? Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.?