Piloten und ihre Probleme

Nach jedem Flug f?llen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ?ber Probleme informieren, die w?hrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten dar?ber, welche Ma?nahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos w?ren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tats?chlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. ?brigens ist Qantas die einzige gro?e Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die L?sung/Ma?nahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.



P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


P: Tote K?fer auf der Scheibe.

S: Lebende K?fer im Lieferr?ckstand.


P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "H?he halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir k?nnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.



P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.


P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubw?rdigere Lautst?rke eingestellt.


P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.


P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfl?che gefunden.


P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anst?ndig zu fliegen.


P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.


fr?hlich winkend...

einfach nur geil

Gruss Basti

Aus dem alltaeglichen Funkverkehr:

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16."
Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."
Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"
Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"
Tower: "You can believe me, this is Vienna!"
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"
Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."



Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."
Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"
Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."
Pilot: "Sorry."
Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."
Pilot: "Aeh, ...Mike ?"
Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."



Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"
Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."



Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."



Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel."
Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."



Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."



Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Salzburg."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"



Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"
Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."



Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."



Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report = your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."



Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."
Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."



Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."



Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."



Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"



Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben."
Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens im Land ! "



Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."



Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."



Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"


Tower: "You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"=20

Pilot: "give us another hint, we have digital watches!"=20


New Jork, JFK-Airport:
Eine kleine AUA A-310 steht in der Warteschlange neben einer 707, 747, L-1011 und einer DC-10, von rechts kommt ploetzlich eine TWA Lokheed 1011:
Tower: "Trans World XYZ: Your position is behind Austrian Airlines Airbus"
Pilot TWA: "What's that ?"
Tower: "That's the tiny fat baby with the red and white tail right in front of you."
Unbestaetigten Meldungen zufolge, waere die AUA-Crew vor lachen
von den Sitzen gefallen, waere sie nicht angeschnallt gewesen.




Tower: "PH-ABC, check you have the gear down?"
Pilot: "Sir, it has been down since this aircraft was built"



Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm, two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"



Tower: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Tower: "Squawk 0476."
Pilot: "Four, zero....?"
Tower: "Wollen sie nen' leichteren haben?"



Eine LH erhaelt die route-clearence : "LH xxx is cleared to
Frankfurt, FL 60 initial, expect level change enroute, proceed
Tulln-Linz-Straubing". LH xxx liest korrekt zurueck und fuegt
noch ein "Prosit Neujahr" an. Darauf Wien : "LH xxx, negativ, proceed
Tulln-Linz-Straubing".



Eine YAK 11 mit Major "Janos" M. im Landeanflug:
Tower: "Check, you have gear down !".
Major M: "Wette Gulasch und Bier, Fahrwerk ist draussen!".
Major M. nach einer fulminanten Bauchlandung: "Hast gewonnen Gulasch und Bier.".



Eine Twin meldet "short on fuel" und verlangt Priority. Auf die Frage
des Tower, wieviel Treibstoff noch zur Verfuegung stehe,
antwortet die Twin: "Lieber Freund, - Sie sprechen bereits mit einem Segelflieger".



Ein LH Airliner im Anflug Nr. 2, vor ihm eine C 172:
Tower: "D-ECSG, break-off to the right, Lufthansa-liner close behind you".
C-172: "Munich tower, say all again after airliner"
Tower: "D-ECSG, immediately turn off to the right!"
C-172: "Munich tower, please say again"
LH - Ein urbayrischer Kapitaen: "A Rechtskurven soll'st fliagn, Du Hirsch!"



C 337 OE-FRR mit dem Pruefer Norbert R. und dem Kandidaten Hans
R. bemannt, startet auf RWY 18. (Laenge 600m). Vor
Erreichen der Vmc nimmt der Pruefer einen Motor heraus. Der
Twin-Kandidat reagiert nach Vorschrift, nimmt auch den zweiten
Motor zurueck und bremst.
Darauf meint der Pruefer: "Nein, so habe ich das nicht gemeint"
und schiebt beide wieder auf Vollast. Dann war das Pistenende
erreicht. Controller Gerd S., den Startvorgang beobachtend,
stellt Verbindung zu LOWW Tower her: "Oscar Romeo Romeo is
airborne... ", sieht das Desaster und setzt fort: "ah,
disregard, der liegt auf der Gosch'n".



Ein Kapitaen entschuldigt seine Kursabweichung mit einem "Geraetefehler".
Daraufhin haert man im Funksprech eine dritte Stimme: "Hast Du
keine bessere Ausrede ?"
Der Kaept'n erbost: "Wer war das ?"
Nochmals die unbekannte Stimme: "Dein Copilot neben Dir!"



Luftschlacht um England:

Ein Bf 100 Pilot, vom Verband abgeplatzt: "Ich bin allein, ich bin ganz allein !"
Unbekannte Stimme: "Halt die Schnauze, bloeder Hund, Du bist
nicht allein. Eine Spitfire haengt an Deinem Arsch !"


Luftschlacht um England:

Eine Bf 110, mit einem zerschossenen Motor einen Jaegerplatz
ansteuernd: "Achtung, Achtung, mache Einmotorenlandung.
Platz frei, Platz frei !"

Darauf die Stimme eines Bf 109-Jaegers: "Reg Dich nicht auf, ich
mache immer Einmotorenlandungen!"


Eine SR 71 Blackbird fliegt nach einem Besuch bei der
Luftfahrtshow in Farnborough ueber den Atlantik zurueck in die USA:

Die SR 71 meldet sich bei Atlantic Control: "Request Level 600."
Controller - Offensichtlich mit der Performance einer SR 71
nicht vertraut: "If you can reach, then cleared Level 600."
SR 71: "Roger, leaving 800 for 600."

Unbestaetigten Geruechten zufolge, weist das Mikro des Controllers seit damals
deutliche Bissspuren auf.


Auf einem Kleinorientierungsflug nach Grossschweinbarth fliegt
der Schueler Michael C., anstatt nach dem ueberfliegen von VOR
WGM einen Kurs von 360 Grad zu halten, bei diesigem Wetter der
Strasse nach Gaenserndorf nach. Instructor Norbert K. wartet,
bis Deutsch Wagram ausser Sicht ist und Gaenserndorf noch nicht
gesehen werden kann, dann kommt die unvermeidliche Frage:
"Wo sind wir ?". Hektisches suchen auf der Karte fuehrt zu keinen
Resultaten. Die Frage: "Was machen wir jetzt ?" fuehrt ebenfalls
nicht zum erwuenschten Resultat. Norbert K. plant nun, da er
seinen etwas schreckhaften Schueler kennt, einen boesen Scherz.
Schaltet beim nicht benuetzten COM 2 die Frequenz um und
simuliert folgenden Funkspruch "Bratislava Control, this is OE-DTP, a
very good morning". Die daraufhin ausbrechende Panik war
fuerchterlich !


Chief Instructor Klaus D., auf Kleinorientierungsflug mit einem
sehr "tauben" Schueler nach dem Nichterkennen von mindestens drei
leicht erkennbaren Orten "Sag mir wenigstens, ueber welchem
Bundesland wir sind !"


Pilot: "Tower, give me a rough time check!"
Tower: "It's tuesday..."


Tower: "Say fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!!"
Pilot: "Sorry, need it by myself....."


Pilot: "Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel."
Tower: "Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide!! Do you have the airfield in sight?!?!!"
Pilot: "Uh...tower, I am on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is."

.....ich wollte als Junge schon Pilot werden, weil das so lustig ist. Aber die haben mich nicht gelassen. Schade eigentlich!

Tsch?? Micha