Zeit zum lesen

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen ?berpr?fen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug f?r einen feucht-fr?hlichen Abend. Pl?tzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade f?r total bescheuert erkl?ren lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, ?ffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und f?ngt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins n?chste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Schei? Bockwurst verloren.'



Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren.
"Was kostet das wei?e Modell?"
"70 Mark", antwortet der Verk?ufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich
ebenfalls f?r Vibratoren.
"Was kostet das schwarze Modell da?"
"70 Mark", antwortet der Verk?ufer.
"Und der Wei?e daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Gut, ich nehme den Wei?en!" Sie zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren.
"Was kostet das wei?e Modell?"
"70 Mark", antwortet der Verk?ufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?"
"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!"
"Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
"Und wie ist es heute gelaufen?"
"Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator
f?r 140 Mark verkauft, einer Negerin einen Wei?en f?r 140 Mark!
Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat f?r 200 Mark das Thermometer mitgenommen!




Kommen zwei Liliputaner in ?ne Kneipe, kommt der Barkieper und fragt: Was wollt Ihr? Der eine Liliput antwortet: zwei kurze... darauf hin der Barkeeper: Ja, das seh ich! Was noch?!





Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
Arbeitstag, als diese wundersch?ne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen l?sst und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich f?r sein Benehmen entschuldigen kann,
sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz
egal wie pervers, f?r 100 € und einer Bedingung."
?berrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir w?nschst, in nur drei
Worten sagen."
Der Mann ?berlegt f?r einen Moment, holt seine Brieftasche heraus,
bl?ttert langsam f?nf 20-€-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."




Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist wei? und hat zwei Beine?"
Sch?lerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, aber es k?nnte auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Sch?ler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, aber es k?nnte auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Fritzchen: "Richtig, es k?nnte aber auch ein Kaugummi sein."



Warum springen Blinde nicht gern Fallschirm???

...weil ihre Hunde schweine Angst davor haben!!!!!



Was ist eine Blondine mit Tripper?

Eine Verteilerdose...




Was hat man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

...einen trinkfesten Schlittenhund oder eine winterharte Nutte



Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer f?hrt los bis Rissen (f?r Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche sp?ter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel f?hrst und 50 Euro, wenn Du mir einen bl?st." Der Taxifahrer wird rot und br?llt "Mach blo?, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel f?hrst und 50 Euro, wenn Du mir einen bl?st."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, wei?t Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel f?hrst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."



Zwei Stotterer stehen vor ihrem Kiosk und wetten, wer es ohne zu stottern schaffen w?rde, seine Zigaretten zu bestellen.
Der erste geht hochkonzentriert rein, fokussiert den Verk?ufer, holt noch mal tief Luft und schreit raus: "LUX"!
Er bekommt seine Schachtel LUX-Zigaretten und zeigt sie ganz stolz seinem Kollegen.
Auch der geht nun rein, sehr konzentriert, holt tief Luft und schreit raus: "CAMEL"!
Da entgegnet ihm der Verk?ufer: "Mit oder ohne Filter?"
"D..d..d..du a.a.a.a.a.arschloch," antwortete der Stotterer.


Ein Rechtsanwalt sa? im Flugzeug einer Blondine gegen?ber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war m?de und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erkl?rte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zur?ck.

Der Rechtsanwalt blieb hartn?ckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen,
zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht wei?, zahle ich Ihnen 500 EUR!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie gro? ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hin?ber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!


Herr Meier sieht, wie sein indischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster aussch?ttelt. Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, springt er nicht an?"



Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?
Ein Moskito h?rt auf zu saugen, wenn man danach schl?gt.



Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschr?nken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.



Sitzen vier ?rzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir h?ren voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Gr??t eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".



Die Frau kommt fr?her als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und fl?stert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen
Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

EINE MUTTER HATTE DREI T?CHTER UND BEI IHREN
HOCHZEITEN ERSUCHTE SIE DIE DREI, SIE BAT SIE NACH DER
HOCHZEIT ANZURUFEN UND IHR DISKRETMITZUTEILEN, WIE
SICH IHRE M?NNER BEIM SEX DENN ANSTELLTEN.

DIE ERSTE SAGTE: ES WAR WIE MAXWELL KAFFEE.
DIE MUTTER WAR ETWAS VERWIRRT, BIS SIE EINE MAXXWELL
KAFFEE WERBUNG SAH, MIT DEM SPRUCH:
ZUFRIEDENHEIT BIS ZUM LETZTEN TROPFEN
DA WAR DIE MUTTER ZUFRIEDEN...

DANN MELDETE SICH DIE ZWEITE TOCHTER. BEI IHREM ANRUF
FL?SSTERTE SIE NUR: ROTHMANS
ALSO SUCHTE DIE MUTTER NACH EINER ROTHMANS ANNONCE.
SIE FAND EINE MIT DEM SPRUCH:
KING SIZE
DIE MUTTER WAR ABERMALS ZUFRIEDEN...

SCHLUSSENDLICH HEIRATETE DIE DRITTE IHRER T?CHTER.
NACH EINER WOCHE RIEF SIE AN UND MURMELTE BLOSS:
BRITISH AIRWAYS
DIE MUTTER SAH ALLE ILLUSTRIERTEN DURCH UND FAND
DANN ENDLICH EINE ANZEIGE DER FLUGLINIE. ALS SIE DEN
SPRUCH LAS, SCHRIE SIE: "OH, MEIN GOTT!!!"

UND WURDE OHNM?CHTIG. DENN ER LAUTETE:::

VIERMAL T?GLICH- SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN....


"Herr Doktor, Herr Doktor!!! Sind Sie der Arzt der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat??" der Doktor antwortet: "Ja der bin ich!", im gleichen Atemzug auf seine Zunge zeigend schreit der Mann : "Abmachen!".


Als ich j?nger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und gro?m?tterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der N?chste." Sie haben mit dem Mist aufgeh?rt als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.


Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist.
"Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss k?rzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unertr?glich!" klagt der gebrochene Mann.
" Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.
Am n?chsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauf folgenden Tag: "20 cm w?ren ideal, ich gehe noch mal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis w?rde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da t?nt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"



Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 W?nsche erf?llen.
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich verga? zu erw?hnen, dass es bei der Erf?llung der W?nsche eine Bedingung gibt.
Denn was immer Du Dir w?nschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10-mal besser.
Die Frau sagte: "Das ist okay."
F?r ihren ersten Wunsch wollte sie die sch?nste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der h?bscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden.
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die sch?nste Frau der Welt sein und er wird nur Augen f?r mich haben."
Und so wurde sie die sch?nste Frau der Welt!!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du.
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein.
Und so wurde sie die reichste Frau der Welt!!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."


Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich `nen Joint, ist gl?cklich und zufrieden
mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an:" Ey Hase, was is?n los mit dir?
Krass Alder!!! Haste was geraucht, mann?? Ich will auch was abhaben!!"


Hase:" Nee, alles meins. Das brauch`ich doch selber noch!!"
Biber:" Och menno, biiitteeeee! Ich hab`noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren!"

Hase:" Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste
an dem Joint, h?lst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im Gehei?en, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort
voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert ?ber sich und das Gute in der
Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an:
" Biber, was geht ab, mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

Biber:" Nee mann, hab`ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was
ab. Der h?ngt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm gehei?en, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit gro?en Augen an
und schreit:

Biiiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"


Ein Verk?ufer auf dem Markt ruft unentwegt. "Zitrangen und Oronen! Zitrangen und Oronen!"

Da erscheint ihm eine wundersch?ne gute Fee und sagt: "Es heisst: Orangen und Zitronen. wenn es morgen richtig rufst, hast Du einen Wunsch frei."

Also ?bt der Verk?ufer die ganze Nacht vor dem Spiegel: "Orrr... Ora... Orrrannngen und Zi... und Zitzit... Zitronnn..." usw.

Am n?chsten Morgen h?rt man prompt auf dem Markt laut und deutlich: "Orangen und Zitronen! Orangen und Zitronen!"

Die Fee erscheint wieder und sagt: "Sehr gut! Also, was w?nschst Du Dir?"

Sagt der Verk?ufer freudig: "Na, w?geln vill ich Dich, Du seile Gau!"


Ein P?rchen ist so richtig heftig "am feilen".
Sagt sie zu ihm: "Oh Mann - heute sp?re ich dich so richtig toll. Hast du etwas ein Noppenkondom an?

"Nein - ich habe eine G?nsehaut, weil du so h?sslich bist!"


Ein LKW-Fahrer auf der Autobahn,
da sieht er auf dem Seitenstreifen ein kleines rotes M?nnchen und h?lt an.
Das kleine rote M?nnchen: "Ich bin ein kleines rotes schwules M?nnchen und hab Hunger"
Der LKW-Fahrer: "Hier hab gerade gegessen, kannst mein Brot haben"
Der LKW-Fahrer f?hrt weiter.
Da sieht er auf einmal ein kleines gelbes M?nnchen auf dem Seitenstreifen und h?lt an.
Das kleine gelbe M?nnchen: "Ich bin ein kleines gelbes schwules M?nnchen und hab Durst"
Der LKW-Fahrer: "Hier hab gerade getrunken, kannst meine Limo haben"
Na ja, der LKW-Fahrer f?hrt weiter.
Da sieht er auf einmal ein kleines gr?nes M?nnchen auf dem Seitenstreifen und h?lt an.
Der LKW-Fahrer: "Na Du kleines gr?nes schwules M?nnchen, was m?chtest Du denn haben?"
Das kleine gr?ne M?nnchen: "Fahrzeugschein und F?hrerschein bitte..."


Mein Hund SEX.

?blicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonst wie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet n?chsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, dass ich eine Erlaubnis f?r Sex wolle, und dass ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr h?tte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie m?ssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, dass ich Sex w?hrend der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehlt mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine gro?e Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, dass er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht h?ren wolle, und dass er uns unter diesen Umst?nden nicht in seiner Kirche trauen k?nne. Daraufhin erz?hlte ich ihm, dass sich auch die anderen Hochzeitsg?ste freuen w?rden, wenn Sex in der Kirche w?re. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, dass ich einen Raum f?r meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum f?r Sex. Der Empfangschef erz?hlte mir, dass jeder Raum des Hotels f?r Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex h?lt mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" W?hrend der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht f?r Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erz?hlte, dass Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert h?tte, antwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gef?ngnis geworfen, heiratete, lie? mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr ?rger, als ich mir je h?tte vorstellen k?nnen. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren h?tte, und ich f?hle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"


Zwei Freundinnen unterhalten sich am Fenster. Pl?tzlich sagt die eine: "Mist mein Mann kommt gerade da unten mit einem Strauss Blumen in der Hand, das hei?t ich muss meine Beine wieder breit machen." Sagt die andere darauf: "Wieso, habt ihr keine Vasen?"


Ein Liebespaar treibt es ganz ungeniert am helllichten Tag auf einer Parkbank. Da meint er: "Schatz, so intensiv habe ich es ja schon lange nicht mehr gemacht, mir l?uft es ja kalt den R?cken runter!" Meint sie: "Ne, dem Spanner hinter Dir tropft nur das Eis aus der Waffel!"


Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?
DIE FEUCHTE NASE !!


Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA= Schweizerische Unfallversicherungsanstalt gerichtet (Ist wirklich so passiert & stammt aus dem internen Sparkassen-Memorandum meines Dad's):

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zus?tzliche Informationen m?chte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun m?chte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsst?ckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel ?brig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich daf?r, sie in einer Tonne an der Au?enseite des Geb?udes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das ?ber eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges K?rpergewicht etwa 75 kg böse Buben. Da ich sehr ?berrascht war, als ich pl?tzlich den Boden unter den F??en verlor und aufw?rts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und verga?, das Seil loszulassen. Ich glaube. ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer gr??erer Geschwindigkeit am Geb?ude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne. die von oben kam. Dies erkl?rt den Sch?delbruch und das gebrochene Schl?sselbein. Nur geringf?gig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.
Gl?cklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes K?rpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen k?nnen, begann ich
nun einen schnellen Abstieg. In der H?he des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Kn?chel und die Absch?rfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammensto? mit der Tonne verz?gerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu m?ssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke ?ber mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Z?hne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen pr?zisen Angaben dienen zu k?nnen. F?r genaue Ausk?nfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer f?llt, mich schriftlich auszudr?cken.

Hochachtungsvoll



Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter ?ber dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen
hei?en Kaffe und eine Frau, die mir einen bl?st. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten ?ber den peinlichen Vorfall aufzukl?ren. Da ruft ihr
ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"


Zwei Blondinen unterhalten sich. "Ich habe gestern einen
Schwangerschaftstest gemacht", sagt die eine. Die andere fragt entsetzt:
"Und, waren die Fragen schwierig?


Fragt der kleine Maxl seinen Vater: "Papa, warum hast Du damals die Mama geheiratet?"
Sagt der Papa: "Hast Du geh?rt, Alte: Der Bub versteht's auch nicht!"


Warum lachen die Liliputaner beim Fu?ballspielen?

Weil die Grashalme am Sack kitzeln!


Eine Br?nette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine m?chten Schauspielerinnen werden und haben ein Gespr?chtermin mit einem Produzenten.
Da fragt der Produzent die Br?nette:"Wieviele D's kommen in Bonanza vor?"
Da sagt die Br?nette:"Wieso? Keins nat?rlich"
Da sagt der Produzent:"Stimmt, sie haben Recht"
dann kommt die Schwarzhaarige dran.
fragt er die Schwarzhaarige:"Wieviele D's kommen in Bonanza vor?"
Da sagt die Schwarzhaarige:"Keins nat?rlich"
Da sagt der Produzent:"Stimmt, sie haben Recht"
dann kommt die Blondine dran.
fragt er die Blondiene:"Wieviele D's kommen in Bonanza vor?"
Da sagt die Blondiene:"Ja klar, es sind 6 D's"
fragt er:"Warum denn das?"
Sagt sie:"Ja, DemmDeremmDemmDemmDemmDemmBonanza"


Heute habe ich auf der Bundesstra?e richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter eine Br?cke fuhr, hatte ich das Ungl?ck, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich her?ber gewunken und mit dem klassischen, selbstgef?lligen Grinsen, das wir alle so sehr zu sch?tzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin sp?t dran!" "So, so" ,sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zun?chst f?hre ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mir der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide H?nde rein kriege und dann allm?hlich strecke ich, bis er ungef?hr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter gro?en Arschloch, bitte sch?n!"
Darauf antwortet ich sehr h?flich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Br?cke!" Bu?geld: 95,- Euro, Amtsgericht: 45,- Euro.
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR


Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und er?ffnet ihr: "Also, sie
sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Gl?ckwunsch - sie sind
schwanger." Die Nonne emp?rt sich: "Also, was die Leute heutzutage alles
auf die Kerzen schmieren!"


Warum schwimmt eine tote Blondine Fluss aufw?rts
Hat den Vibrator nicht ausgeschaltet.



Was sagt eine Blondine nach dem Joggen?
Dumm gelaufen.



Warum hat ne Blondine keine Haare zwischen den Beinen?
W?chst auf der Autobahn Gras?


nur jede 2. Zeile lesen!!!!! also 1.3. usw


Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

gr?sst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe l?sst, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der sch?nen B?ckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten lie?e ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen

B?rsten von Dir? Wei?t Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Wald sa?en? Wie Du meine wundersch?ne Fot-

ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-

ze dr?cktest? Wie Du mit hei?er Liebe meine Beine

bewundert hast, und ganz pl?tzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so hei? und innig

gek?sst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

versorgt hast? Wie war das so herrlich und sch?n, als der

Wind ?ber die Felder strich, und reife Bl?ten-

samen so langsam und leise an Deinen F?ssen

geweht haben und dort ein munteres B?chlein ins Tal

hinunterfloss? Ach, k?nnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

V?geln, es w?re f?r mich das Paradies.


Fahren zwei Blondinen Fahrrad.
Pl?tzlich h?lt die eine an und l?st die Luft aus die Reifen.
Fragt die andere "Wieso l?st du die Luft aus deine Reifen ?"
Die andere "Der Sitz ist mir zu hoch"

Da schraubt die andere den Lenker und den Sattel locker und tauscht beide untereinander.
Da schaut die Luftleere und fragt was das soll.

Sagt die SattelLenkergewechselte " ich fahr zur?ck , du bist mir zu bl?d"

Huha ..... ?h ???



Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zur?ck nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule z?hlen, alle anderen konnten nur bis 8 z?hlen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag sp?ter das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm l?nger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"


Es wurde ein Kind im Krankenhaus geboren, da gibt die Krankenschwester ihm einen Klaps auf den Hintern.
Das Kind:"a? + b? = c?"
Arzt:"Viel zu schlau"
nehmen se ihm das halbe Gehirn raus. Die Krankenschwester gibt ihm wieder einen Klapps auf den hintern.
Das Kind wieder:"a? + b? = c?"
Arzt:"immernoch Viel zu schlau"
nehmen se ihm das restliche Gehirn raus und packen ne Semmel rein. Die Krankenschwester gibt ihm wieder einen Klaps auf den hintern.
Das Kind:"Polizeikontrolle ihre Papiere bitte"


Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist wei? und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es k?nnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Sch?ler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es k?nnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es k?nnte aber auch ein Kaugummi sein."


Der neue Pfarrer war so nerv?s, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tr?pfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er
dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nerv?s. Nachdem er das getan hatte,
ging es ihm so gut, dass er sogar w?hrend einem Sturm die Ruhe nicht verloren
h?tte.

Als der Pfarrer nach der Messe aber in die Sakristei zur?ckkehrte, befand
sich ein Zettel dort vom Bischof:

Gesch?tzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe,
und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der n?chsten Messe
nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht n?tig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein K?ppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fu? auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern f?r die
Gl?ubigen.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht w?rtlich. Es war nicht n?tig, sich zu ?bergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselh?hlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange D?rre' war auch nicht
die Primarlehrerin gemeint.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen M?psen war die Jungfrau Maria. St?tzen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger m?ssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht k?ssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist ?brigens Jesus, er h?ngt da auch
nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestiten mit Rock benannten, das war ?brigens ich.
Das n?chste Mal geben Sie bitte einige Tr?pfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof

Ein Ami, ein Chinese, ein Deutscher und ein T?rke fliegen im Flugzeug, als sie ?ber China fliegen wirft der Chinese ein Sack Reis heraus ,da fragen ihn die anderen warum er das gemacht hat, na ja da haben wir genug von ,als sie ?ber Amiland fliegen wirft der Ami eine handvoll Dollars raus schaut die anderen an und sagt davon haben wir genug dann fliegen sie ?ber Deutschland .... der T?rke schaut den deutschen an und sagt komm jetzt gar nicht auf eine dumme Idee


Drei M?nner st?rzen mit dem Flugzeug ab. Sie treffen Kannibalen, die sagen: "Wenn eure Schw?nze zusammen 30 cm oder mehr sind, d?rft ihr gehen!"
Der Erste: 18 cm.
Der Zweite: 11 cm.
Der Dritte: 1 cm.
Als sie nach Hause gingen sagte der erste: "H?tte ich keine 18 cm gehabt, w?ren wir jetzt alle tot!"
Der Zweite: "H?tte ich keine 11 cm gehabt, w?ren wir alle tot."
Der Dritte: "H?tte ich keine Latte gehabt, w?ren wir auch alle tot."


Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verf?hrerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich m?chte Deine Br?ste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."


P?rchen liegt im Wald und v?gelt, sie oben er unten. Ein J?ger streift durch den Wald und h?rt durch die B?sche die Ger?usche der beiden und glaubt es sei ein Wildschwein.
Er schie?t durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der J?ger erkennt seinen Fehler und l?uft davon.
Die Frau geht zum Arzt und l?sst sich untersuchen: der meint dann: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Geb?rmutter und m?ssen rauswachsen".
Sprung in der Geschichte - 16 Jahre sp?ter: Die Tochter kommt zur Mama und sagt: "Mama mir ist was komisches passiert - ich sitze am WC und pl?tzlich h?re ich ein Ger?usch : Ping".
Mama erinnert sich an die seinerzeitige Diagnose des Arztes und sagt "Keine Sorge das wird nicht mehr passieren".
Einen Tag sp?ter kommt der 16j?hrige Sohn und sagt "Mama mir ist was komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt ich wei?: "Du warst am WC und du h?rst ein Ger?usch"... der Sohn unterbricht "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen..."


Am meisten Spa? macht essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erh?hte Affinit?t zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergn?gen an dieser Self-Service-Version des Essens auf R?dern wird allerdings erheblich durch die Qualit?t der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?
Meiner ?berzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie v?llig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings wei? ich, dass sich die Stimme (m?nnlich? weiblich?... wohl eher m?nnlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt
hat.

Jetzt einfach zu bestellen, w?re mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zun?chst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ert?nt ein schwer verst?ndliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte. "Sp?ter vielleicht, zun?chst m?chte ich etwas essen."

Etwas lauter t?nt es zur?ck. "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich w?rde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach
so, Sie meinen Chicken! N?, lieber doch nicht. Haben
Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in R?stbr?tchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegen?ber zur?ck.


Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einflu? auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhiqen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schie??"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts f?r den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie K???SE auf dem Hamburger m?chten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyren?en-Bergk?se, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die n?chste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraush?ren.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich h?tte gerne diese gesalzenen, frittierten
Kartoffelst?bchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Gro?, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel gro?e, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERar***EN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum Essen zu bekommen. Ja. Also. Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein sch?nes Entrec?te, blutig, und ein Glas 1996er Sp?tburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber versch?tten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro f?nfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anf?ngt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im ?rmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich
hab's nicht gr??er."

PIEP!...

Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit kaltem Blick l?sst ein bem?tzter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also f?r's Finale. "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich ?berfreundlich. "Ist
ein Gesch?ftsessen."


Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und l?sst sich die Sehensw?rdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erkl?rt der franz?sische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man f?r den Bau gebraucht hat.
Als er erf?hrt dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht man daf?r 15 Tage.
Der Franzose ist leicht s?uerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20
Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"

Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"


Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum St?hnen!


"Du, ich hab da so wei?e Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"


Liebe Mami, lieber Papi,
Ich habe ja vor 3 Monaten die Universit?t begonnen und wei?, dass wir wenig Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erz?hlen, was bisher so geschehen ist.
Eigentlich l?uft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnersch?tterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe. Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen
geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.
Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen.
Anfangs wurde ich durch den L?rm im Studentenhaus sehr gest?rt, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten.
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es l?uft prima.
Ich f?hle mich zwar ab und zu etwas m?de, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich h?tte einfach besser aufpassen m?ssen.
Ihr werdet Abdul m?gen.
Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle er?ffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen k?nnen.
Es ist schon bl?d, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gef?ngnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Er interessiert sich auch sehr f?r Politik, und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen.
Ansonsten wei? ich da nicht so viel dr?ber, ich muss n?mlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel sch?ner bin als seine beiden anderen Frauen.
So, jetzt wisst ihr, was alles h?tte geschehen k?nnen.
Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnersch?tterung hatte, das mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich auch keinen Freund habe.

Ich habe n u r euren neuen BMW zu Schrott gefahren.

Totalschaden..!!!

Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es h?tte viel schlimmer kommen k?nnen.
Also, immer cool bleiben.


Eure Euch liebende Tochter



Ein Telefongespr?ch und die Folgen einer falschen Verbindung
Rechtsanwalt Dr. M?ller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:
Dr. M?ller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. M?ller: Ich m?chte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. M?ller: Ich m?chte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!
In diesem Moment wurde das Gespr?ch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit einem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden ?ber ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. M?ller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber nat?rlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. M?ller: Was morgen schon? Hat sie es denn alles gut ?berstanden?
Werkstatt: Nat?rlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mussten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. M?ller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die B?chse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. M?ller: Aber h?ren sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. ?brigens deutete eine Starke Abnutzung an der Seitewand darauf hin, dass ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und v?llig verschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Sp?ter unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gr?ndlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut ?berstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur k?nnen sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. M?ller war einem Herzschlag erlegen ...


Gehen zwei ?ltere Herren auf einer Wiese entlang sagt der eine zum anderen schau mal unter diesem Baum hatte ich das erste Mal Geschlechtsverkehr und das Beste dabei war die Mutter war auch dabei. Fragt der andere und was hat sie dazu gesagt? M?HHHHHHHHH


der Ossi ist schlau und stellt sich dumm beim Wessi ist es anders rum

oder

Gott besch?tze mich vor Sturm und Wind
und vor Wessi's die im Osten sind


die dreij?hrige Mimi ruft ihre Mutter die in der K?che arbeitet

Mami der Hund fickt schon wieder

Mutter : lass ihn doch er will auch mal sein Spa? haben

Mimi: aber es tut doch so weh


Eine etwas beleibte Frau steht vor dem Spiegel und fragt : Spieglein Spieglein an der Wand wer ist die sch?nste im ganzen Land ??????? sagt der Spiegel : Geh doch mal zur Seite ich sehe doch gar nichts !!!!!


Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr K?rper - egal wo sie ihn ber?hrt - schmerzt. "Unm?glich", sagt der Doktor. "Zeigen Sie's
mir". Sie nimmt ihren Finger, dr?ckt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen. Sie dr?ckt dann gegen ihr Knie und schreit, und dr?ckt
gegen ihren Kn?chel und schreit. ?berall wo sie dr?ckt,schreit sie auf. Der Doktor sagt: "Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?" "Nein" sagt sie, "eigentlich
bin ich blond." "Dachte ich mirschon"sagt der Arzt. "Ihr Finger ist gebrochen."


Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des K?rpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete ?sthetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."


Der Gro?vater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18 aber
> verl?sst nie das Haus weil er st?ndig vor dem PC sitzt. Eines Tages
> spricht ihn der Gro?vater an: "Wei?t du was ich in deinem Alter getan
> hab?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben
> gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt,
> haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
> gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie
l?sst ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Gro?vater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch mit
der
H?lfte der Z?hne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Gro?vater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen
gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der
Gro?vater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Ja mit der TUI !" Lacht
der Gro?vater: "Das war dein Fehler!" "Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Gro?vater: "Mit der Wehrmacht "


Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verk?ufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit k?nnen sie mein Haus dr?ben auf dem H?gel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verk?ufer wundert sich und der Mann erkl?rt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verk?ufer sieht selbst durch das Zielfernrohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschie?en und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Zielfernrohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."


Klein M?xchen rupft im Garten ein B?schel Gras aus und h?lt es seinem Opa unter die Nase: "Bei? da mal rein, Opa!" Sagt der Opa: "Aber wieso soll ich denn da reinbei?en?" "Der Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras bei?t, krieg ich ein neues Fahrrad."


Schrecklich, diese Umweltverschmutzung. Gestern mache ich eine Dose Sardinen auf, voller ?l, und alle Fische tot.



Wird ein Sozp?d von einem Autofahrer auf der Stra?e vor seiner Wohnung angesprochen und nach dem Weg nach M?nchen gefragt. Was sagt der Sozp?d?
..........
Ich wei? zwar nicht wo es nach M?nchen geht, aber du kannst gerne mit rauf kommen und wir k?nnen dr?ber reden.


Wir deutschen sind doch hilfsbereit!!!!!!!!!!!!!

Betreff: Holl?ndisches Nationalteam wurde entf?hrt

Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als pl?tzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich kurbelte das Fenster runter als er mich v?llig aufgel?st anschrie:

"Haben sie es schon geh?rt? Die Holl?ndische Fussball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entf?hrt. Man verlangt 10 Millionen Euro L?segeld. Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin ?bergossen und verbrannt und k?nnen dementsprechend nicht an der EM teilnehmen."

"Mein Gott" ,dachte ich, "wo soll das noch enden"...!

"Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln", sagte der Mann.

W?hrend ich meine Geldb?rse ziehe, frage ich den Mann, wie viel man denn so im Allgemeinen gibt.

Worauf er antwortet: "... so 5 Liter"


in Mann mit einem kleinen ?ffchen kommt in eine Bar. W?hrend der Mann gem?tlich sein Bier trinkt, springt das ?ffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdn?sse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr ?ffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erkl?rt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."

"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen sp?ter kommt der Mann erneut in die Gastst?tte, und das ?ffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.

Das ?ffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines ?ffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erl?utert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und a? sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."


Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich h?tte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"
Warum Goldwing Fahrer nicht gr??en

Gr?nde, warum Goldwing Fahrer nicht gr??en

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Z?ndschl?ssel abgezogen, der Hauptst?nder
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf f?r "vollautomatisches Zur?ckwinken"
3. ist gerade eingeschlafen
4. kriegt den Arm wegen Altersschw?che nicht mehr hoch
5. hat ?bers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der City- Bank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu gr??en
7. ist gerade mit Abz?hlen der L?mpchen am Christbaum besch?ftigt
8. sortiert momentan seine CD Sammlung
9. die Hand vor der Antenne st?rt den Fernsehempfang
10. r?umt gerade das Kaffeegeschirr in den Sp?ler
11. wegen seinem Alzheimer wei? er anschlie?end nicht mehr, wohin mit der Hand
12. findet nachher zwischen all den Kn?pfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr
13. wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet
15. gr??t immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand



Schlechtes Gewissen

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstra?e, als er sich pl?tzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem ungl?cklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im R?ckspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Fl?gel von sich streckt und auf dem R?cken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt h?lt der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen K?fig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.
Am n?chsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterst?be des K?figs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Fl?gel und ruft verzweifelt:
" Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"



Biker im Zug

Eine Zugfahrt durch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle h?ren einen schallende Ohrfeige.Der Zug verl?sst den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer h?lt sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.

Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im n?chsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.



Abk?rzungen:

SUZUKI
Sinnlose, Unzusammenh?ngende Zusammenstellung Unz?hliger Konstruktions-Irrt?mer

HONDA:
H?lt Ohnehin Nur Drei Ampeln
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
H?llischer Orgasmus nach dem Anfahren

BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bin ma?los wichtig
Big Money Waste
Blasphemous Motorized Wreck

KAWASAKI:
Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird
Kaum auszuhalten was an Schrott alles K?uflich ist
Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist
Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist

YAMAHA:
Yeti auf Moped am Himalaja abgest?rzt




Vor Gericht

Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt:
" Ist es richtig, dass sie nach dem Unfall meinen Mandanten erkl?rt haben, Sie seien nicht verletzt? "
"Schon, aber dazu m?ssen Sie wissen , wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gem?chlich die Stra?e entlang. Da kommt das Motorrad angerast und bef?rdert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er " verletzt ", zieht eine Pistole und erschie?t das Tier. Danach sieht er mich an und fragt : Sind Sie auch verletzt? Nun, was h?tten Sie geantwortet, Herr Anwalt ? "



Der Zauberfrosch

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zur?ck, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und h?lt an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Pl?tzlich sagt der Frosch; "daf?r, dass Du mich gerettet hast, erf?lle ich Dir drei W?nsche !"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erf?llt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt !)
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine ?beraus potth?ssliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig h?bsches M?dchen machen ???"
" Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so h?sslich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"
" Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder ???".
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"



Bei einem Freundschaftsspiel Deutschland vs. Holland kommt die Deutsche Mannschaft auf den Platz und l?uft sich warm. Damit das gut Klappt rufen sie immer 1...2...1...2...1...2 Holl?nder denken sich wenn die das machen machen wir das auch mal. Sie laufen und rufen ins...zwi...ins...zwi.
Das Spiel geht 10:0 f?r Deutschland aus. Daraufhin besticht der Holl?ndische Teamchef den Manschaftsarzt der Deutschen elf der denen daraufhin das halbe Hirn entfernt.

1 Woche sp?ter: Die deutschen laufen auf: 1...2...1...2...1...2
Die Holl?nder laufen auf: ins...zwi...ins...zwi
Ergebnis 10:0 f?r Deutschland
darauf hin besticht der Niederl?nder den Deutschen Arzt erneut welcher darauf hin der Mannschaft das Ganze Hirn entfernt

1 Woche Sp?ter: Die Holl?nder laufen auf: ins...zwi...ins...zwi
Die Deutschen laufen auf: ins...zwi...ins...zwi


Ein Trucker macht Stopp an einem Rastplatz. Dort wird er von einer Nonne angesprochen. Sie fragt ihn,ob er sie ein St?ck in seinem
Truck mitnehmen k?nne...
Er bejaht dies und kurze Zeit sp?ter brausen sie davon.
Nach einer ziemlich kurzen Fahrt f?hrt der Trucker rechts 'ran und befingert die Nonne, die das ?ber sich ergehen l?sst.
Dann treibt er es mit ihr und ruft dabei:
"Ich bin der Trucker Bill - kann fi..en wen ich will!"
Da ruft auf einmal die Nonne:
"Ich bin der Schwule John - verkleid' mich gern als Nonne'!"


Wie es wirklich war... (oder wie man es nicht machen sollte)

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai,geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerkl?fteten Felsen das Licht.
Ein rotes, ?berirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns.
Als es gr?n wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte.
Er stolperte ?ber einen Ast und rieb sich das Knie, als Gott erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Schei**! Hier liegen St?cke herum. Du k?nntest dir einen ungef?hrlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERW?HLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST M?DE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, Du brauchst also nicht so zu schreien! M?de? Sicher bin ich m?de, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu Lobpreisen?"
"Ah, die Lautst?rke ist schon besser! ?h, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ...die Pelle, du wei?t schon, h??"
"Was ist das f?r ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"K?nnen wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu sp?t!"
"?h, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich geh?rt!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Jaja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenb?schen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum redest Du du so merkw?rdig? Bist du Yoda? Au?erdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen Gottverdammten', ??h, also, 'geh auf diesen Berg, zerrei? dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ...."
"Du hast es nicht gesagt!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! K?nnen wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das w?r doch mal was, aber nicht zu gro?, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich h?tte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN G?TTER NEBEN MIR HABEN!"
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: W?rdest du andere G?tter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich wei? nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NAT?RLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ?BER DIE ELEMENTE !!!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes au?er Manna?"
"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNN?TZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Schei**?"
"NEIINNN!!!"
"?h, wie w?r's mit: Teufel noch mal?"
"MOSES, HALTE EIN (DER BLASPHEMISCHEN WORTE), aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Fr?chte seiner Arbeit genie?en, wohingegen du....."
"W?hrend ich was? Ich h?te Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer wei? schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
"Moses, z?rne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich wei? wirklich nicht, was mich bewog, dich zu w?hlen."
"Wenn Du es schon nicht wei?t..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem gr??ten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei f?r ihn? Du kannst ihn vor deine T?re schieben, dann zieht's nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesf?rchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen k?nnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem G?stezelt verwechselt. Mann, was f?r ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
"DAS F?NFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT T?TEN!"
"Warum nicht??"
"Nun, ich hab's gesagt und..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, schnipp, am Hals eben?"
"Dann, ?h, dann erh?ltst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was hei?t das, das ist alles? F?r einen gl?ubigen Mann ist das Himmelreich das H?chste!"
"OK, OK! F?r einen gl?ubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem sch?nen Tag durch die Wiese und zertrete eine, ?h, sagen wir, Heuschrecke, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
"Aha, also!? Oder ich t?te dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erkl?ren!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich h?tte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausl?uft? Ich denke jedes Mal, der Jo

Hi Bernd,

bei der winterharten Nutte habe ich f?r heute Feierabend gemacht. Morgen geht es mit einer neuen Packung Tempos zum Lachtr?nenabwischen weiter.

Tsch?? Micha

Hi,

da fehlt leider der Rest der Moses-Geschichte.

Gruss,
Rolf

Kann mich upigors nur anschlie?en

Gruss Basti

tja hier kommt der Rest den hatte er leider nicht genommen wahrscheinlich zu viele Zeichen



"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausl?uft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt ?ber die Ufer. K?nnt ich dann nicht....? "
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"K?nntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"Das ist die Strafe f?r euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gott!"
"Nat?rlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein n?chstes Gesetz:"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, ?h, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du h?rtest sechs, also folgen noch vier!"
"Wie w?r’s mit drei?"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder f?r 'ne Schei**!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erh?ltst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie w?r's mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr G?tter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, ??h, nur so Gerede unter den M?nnern, macht einfach weiter.."
"Gerede, ja? W?rdest du jetzt bitte, bitte zuh?ren?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM N?CHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erz?hlt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erz?hlt und dann? Mann, der hat vielleicht ?rger bekommen! WAS IS??"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht ?ber ihn!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? H??"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES N?CHSTEN HAUS!"
"H???? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns gef?hrt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher gef?hrt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir h?tten diesen Berg niemals erreicht!"
"Ein anderer h?tte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer h?tte es auch getan! Auf die Erkl?rung hab ich gewartet! Schei** Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringsch?tzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht m?chtest du ja mal mit Sarah...."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES N?CHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das l?sst ja wenig Spielraum f?r Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE W?STE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
"?h, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...



Bernd trifft seinen v?llig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erz?hlt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem St?nder hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
"Ich klingel also an der T?r und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"


Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu er?ffnen. Da es um eine Million DM geht, m?chte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser er?ffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, dass sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er k?nne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst noch mal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schl?ft ein.
Am n?chsten Morgen in der Bank, Frau Huber ist bereits mit ihrem Rechtsanwalt anwesend und fragt, ob sie denn nun die Eier des Chefs der Deutschen Bank sehen k?nne, sie habe zur Sicherheit ihren Rechtsanwalt dabei, nur f?r den Fall. Der Chef der Deutschen Bank l?sst die Hosen runter und siehe da, zwei ganz normale runde Eier. Frau Huber fragt ihn, ob sie die Eier denn auch mal in die Hand nehmen d?rfe, es gehe ja schlie?lich nicht nur um eine Schachtel Zigaretten. Der Chef willigt widerwillig ein. Frau Huber nimmt das Gem?cht in die Hand und dreht sich zu ihrem Rechtsanwalt um, der in der T?r kreidebleich geworden ist und seinen Kopf gegen die Wand schl?gt. Der Chef fragt, was denn mit ihm los sei, daraufhin Frau Huber: "Ach, ich hab' gestern mit ihm gewettet, morgen um 9Uhr die Eier vom Chef der Deutschen Bank in der Hand zu halten..."


Drei Arbeiter auf dem Ger?st in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ert?nt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "K?nnen Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ?Wo sind die ?rsche?!"


Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tats?chlich: Enten ?ber Enten. Es ist nahezu unm?glich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der h?sslichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses h?ssliche Weib gekettet verbringen!" Am n?chsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem h?ssliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tats?chlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der sch?nsten und
?berw?ltigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine gro?e, gebr?unte, kurvige super-sexy Br?nette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst v?llig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich w?sste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"


Zwei Liebende r?keln sich auf dem Sofa.
"Du - das war eine gute Idee mit dem Partnertausch!"
"Ja - glaubst du, da? sich unsere Frauen wohl genauso am?sieren?!"


Kommt ne Frau zum Frauenarzt und sagt : ``Herr Dr. ich glaub ich hab ein Knoten in der Brust`` , sagt der Arzt: `` dann machen sie sich mal bitte frei!``, der Arzt guckt und sagt:`` oh mein Gott wer macht denn so was?!!``


Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine zur Andern:

"Du meine G?te ich hab mir zwei Rippen gebrochen."

Sagt die andere: "Hast aber noch Gl?ck, ich bin voll auf die N?sse
gefallen."


Ein Polizist h?lt einen betrunkenen Autofahrer auf und l?sst in blasen. Der Test ergibt 2,0 Promille. Fragt der Polizist ganz h?flich den Autofahrer ob er nicht aufs Revier mitkommen m?chte. Der Autofahrer sagt darauf: "Wenns sein muss, aber saufen werde ich nichts mehr."


appr. Gummikn?ppel:
*Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummikn?ppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummikn?ppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."




und wir wissen ja wie Geschwindigkeitskontrollen n ?sterreich durchgef?hrt werden?

*Ein deutscher Tourist f?hrt durch das Burgenland. Pl?tzlich wird er von einem am Stra?enrand stehenden Polizisten angehalten.
"Das macht 300 Schilling Bu?geld" sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!"
"Mann, wie wollen Sie das denn ?berhaupt feststellen?" fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radarger?t!"
"Hugo!" ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!"
Aus dem Geb?sch am Stra?enrand erscheint ein zweiter Polizist.
"Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren ?"
"Ssssssst."
"Und wie schnell h?tte er fahren d?rfen?"
"Ssst



die elegante L?sung:

*Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"


Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummikn?ppel haben.


Wie definiert ein Schweizer Geschlechtsverkehr?
--bitte in Dialekt antworten--
"Die Bewegung ist l?cherlich, aber das Gef?hl ist maximaaaaaal!"


....Sagt ein Einbeiniger zum Blinden. "Ich tret' dir gleich in die Eier!"
....sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"


*Ein Polizist hat beim Schie?wettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen sch?nen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine ?ffnung!"
Darauf er: "Tats?chlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch v?llig..."




*K?nnen Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.




*Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Stra?enbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"


*Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gespr?chs-Notiz auf seinem Schreibtisch:
",Uffz Re4 ABBA=H1". Er gr?belt und gr?belt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben k?nnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zur?ck in das B?ro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was hei?t denn das?!"
"Na, ist doch klar! Unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"



*Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die M?lltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verr?ckt, es ist einer von uns..."

Motto: nicht ?rgern nur wundern


Unterhalten sich zwei M?nner:

Sag mal raucht deine Frau auch nach dem Sex ?
Keine Ahnung , ich hab noch nie nachgeschaut.


Nach dem Sex im Bett: Frau:"Woran denkst du?" - Mann:"Kennst du nicht!"


Treffen sich zwei Spermien..Fragt das eine Spermium das andere:"sag 'mal - wie kommen wir eigentlich zur Geb?rmutter?
...antwortet das Zweite:"nur die Ruhe, wir sind gerade erst an den Mandeln vorbei!!"


Die feinen Unterschiede

Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro f?r ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00 Euro f?r ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es ?berhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnb?rste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ?ndert; tut er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ?ndert; tut sie aber.

Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gie?t, den M?ll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

Nat?rlichkeit
M?nner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen ?ber Nacht irgendwie ab.


Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter wei? alles ?ber ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, ?ngste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.





Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, w?hrend ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9j?hrige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden da so machen......
Auf einmal kommt der Ehemann ?berraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann fl?stert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab einen Fu?ball!
Der Mann: Sch?n f?r Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist drau?en!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 Euro!
In den n?chsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann fl?stert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 Euro!
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm Deine Fu?ballsachen und lass uns eine Runde spielen!
Der Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft!
Der Vater: F?r wie viel?
Der Sohn: 750 Euro!
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betr?gst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schlie?t die T?r.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Pfarrer: H?r auf mit der Schei**




Gl?ckliche Beziehung:

Eine Frau gl?cklich zu machen ist einfach. Mann muss nur ein
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gyn?kologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einf?hlsam
29. stark
30. verst?ndnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. f?hig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsf?hig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

a) nicht eifers?chtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) ihr Raum l?sst, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

- nicht die Geburtstage,
- Jahrestage,
- Hochzeitstage,
- Namenstage,
- ihre Tage,
- Datum des ersten Kusses,
- Geburtstag ihrer Lieblingstante,
- ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...zu vergessen.


Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschl?ge kein 100%iges Gl?ck. Sie k?nnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt f?hlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille. Einen Mann gl?cklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.

Denn der Mann braucht

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bed?rfnissen nat?rlich total ?berfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn die M?nner endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihre Anspr?che zur?ck schrauben m?ssen!


Wer kriecht da durch Kraut und R?ben-
es ist ein Ossi, er will nach dr?ben!
Er erreicht den Zaun mit M?h und Not,
Strom war drauf nun ist er tot!

Zwei Blondinen sitzen auf einem Ast und wollen ihn abs?gen.
Kommt ein Mann vorbei: "Nicht weitermachen, sonst legt ihr euch f?rchterlich auf die Fresse."
Die beiden h?ren nicht und st?rzen zu Boden.
Als sie wieder zu sich kommen, kommt abermals der Mann vorbei..
"Hei du - der Wahrsager ist wieder da"


Ein Mann hat einen Wunsch beim leiben Gott frei.
Der liebe Gott fragt ihn : Nun was w?nscht du dir ?
Der Mann : eine Autobahn 3 Spurig von Berlin nach London.
Der leibe Gott darauf : neee einen anderen Wunsch...
Der Mann : ich m?chte die Frauen verstehen.
Der liebe Gott: ?h wie viel Spuren soll deine Autobahn haben 6 ?


Fritzchen ist in der B?cherei und m?chte ein Buch aus dem obersten Regal.
Die Angestellte im Minirock steigt auf die Leiter und Fritzchen glotzt wie wild unter den Rock....
Kommt der Pfarrer:"Fritzchen - wo du hinschaust ist die H?lle !" - "DAS STIMMT - BEI MIR IN DER HOSE IST 'GRAD DER TEUFEL LOS


Als Fritzchen eines schoenen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am naechsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am naechsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"


ein russe tr?gt in der disco ein t-shirt mit dem aufdruck: "t?rken haben drei probleme".
prompt p?belt ihn ein t?rke an: "ey mann bissu verr?ckd odder was, willsu aufs maul?"
sagt der russe: "das ist euer erstes problem: ihr seid zu agressiv!"
nach wenigen minuten kommt der t?rke wieder: "meine br?dern sind vor der t?r, du fasst se nachher!"
sagt der russe: "das ist euer zweites problem: ihr f?hlt euch nur in der gruppe stark!"
am ende des abends geht der russe aus der disco und steht 15 mit messern bewaffneten t?rken gegen?ber. sagt der russe: "und das ist euer drittes problem: ihr kommt mit messern zu einer schie?erei!"


Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden K?rper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdr?se zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:

'Duhu, mein Auto mu? zum T?V, wie geht'n das?'

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: 'Wie, Du warst noch nie beim T?V? Wie alt ist denn Dein Auto?'

Mein Auto ist drei Jahre alt, und hei?t Sven!'

'Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstl?ufer, kein Problem.'

'Und wie geht das jetzt?'

'???'

'Wo mu? ich denn da hin?'

'Zum T?V.'

'Wo ist der denn?'

'In Franfurt N?he Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.'

'Wo?'

'Okay, ich such' sie raus.' Augenaufschlag. 'Danke!'

'Hier ist sie.'

'Was mu? ich denn da sagen?'

'Guten Tag!'

'Und dann?'

'Dann l?sst Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuf?hren!'

'Wie mach ich das denn?'

'M?ndlich!' (Ich wei? auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken mu?...)

'Und wie teuer ist das?'

'Kannst Du doch gleich mit erfragen!'

'Geht das nicht billiger?'

'Du wei?t doch noch gar nicht, wie teuer es wird.'

'Sollte ich nicht lieber den T?V in der Werkstatt machen lassen?'

'Klar, wenn Du zuviel Geld hast!'

'Ne, aber wenn nun was gemacht werden mu?, dann k?nnen die das doch gleich mit machen.'

'Wie alt war Dein Hobel noch gleich?'

'Mein Auto hei?t Sven, und ist drei Jahre alt.'

'Und was bittesch?n, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?'

'Wei? ich doch nicht!'

'Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?'

'Nein, aber kann doch trotzdem sein.'

'Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?'

'Wie denn, ich sitze doch im Auto.'

'????'

'Und was machen die so beim T?V?'

'Zuerst f?hrst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.'

'Ich will aber nicht fahren, k?nnen die das nicht machen?'

'Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.'

'Und wenn nicht?'

'Dann musst Du nur das tun, was der Pr?fer Dir sagt.'

'Was denn?'

'Na, Licht anschalten, und so weiter.' Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim T?V. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim T?V...
.... Pr?fer: 'Bitte das Abblendlicht einschalten!'
Scheibenwischer gehen an.
'Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!'
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
'Licht bitte!'
HUUUUUUP!
Pr?fer macht einen Haken an Pr?fpunkt *Signalhorn*.
'K?nnen Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?'
Licht geht an.
'Jetzt bitte Fernlicht!'
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
'Fernlicht bitte!'
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
'Das Fernlicht bitte!'
Nebelleuchten und Fernlicht an.
'Danke, jetzt bitte Blinker rechts!'
Scheibenwischer wieder an.
''tschuldigung!'
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!'Rechter Blinker an.
'Warnblinklicht!'
Gebl?se Stufe drei.
'Warnblinker bitte!'
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Pr?fer geht zum Heck von *Sven*.
'Bitte Fahrlicht einschalten!'
Scheibenwischer an.
'Fahrlicht bitte!'
Licht an, kurzes Hupen.
'Danke, jetzt rechts blinken!'
Heckscheibenwischer an.
'Bitte rechts blinken!'
Rechter (!) Blinker an.
'Danke, jetzt links!'
'Was denn links?'
'Blinken!'
Rechter Blinker an.
'Links bitte!'
'Hab' ich doch!'
'Andere Seite!'
HUUUUP
'Bitte links blinken!'
Linker Blinker an.
'Warnblinker bitte!'
Warnblinker an, Pr?fer ?berrascht.
Pr?fer geht zur Motorhaube von *Sven*.
'Bitte Motorhaube auf!'
'Bitte?'
'Die Motorhaube bitte entriegeln.'
'Wie denn?'
'Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!'
Tankdeckel schwenkt auf.
'Den anderen!'
Kofferraum wird entriegelt.
'Den anderen, vorne im Fu?raum!'
'Aua, mein Fingernagel!'
Motorhaube auf.
Pr?fer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Pr?fer st??t sich den Kopf.
''tschuldigung!'
Pr?fer schlie?t die Motorhaube und kommt an die Fahrert?r.
'Bitte aussteigen!'
'Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!'
'Ich m?chte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!'
Pr?fer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und f?hrt zum
Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Pr?fer beugt sich aus dem Fenster.
'Sie k?nnen schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!'
'Bin ich schon fertig?'
'Nein, er mu? noch auf die B?hne, und ASU fehlt auch noch!'
'Wohin soll ich gehen?'
'Da durch die T?r, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!'
'Und mein Auto?'
'Damit fahre ich in die andere Halle.'

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Pr?fer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, da? er Sie auf dem Weg auf die B?hne umf?hrt. Sie springt erschrocken zu Seite, und h?lt sich an den Bet?tigungskn?pfen der benachbarten Hebeb?hne fest, die sich sogleich auf den anderen Pr?fer und den Fahrer des gerade gepr?ften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Pr?fers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfsch?tteln krabbeln die beiden M?nner unter der benachbarten B?hne hervor, und setzen die Pr?fung fort.

Unser Pr?fer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie B?hne f?hrt.

Er steigt aus und f?hrt *Sven* hoch.

Mit einer Lampe und dem Pr?fbogen verschwindet der Pr?fer unter *Sven*. Die Pr?fung der Vorderradaufh?ngung mittels der pneumatischen R?tteleinrichtung wird abrupt durch einen markersch?tternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Pr?fer und des Herren vom Auto nebenan. 'Was tun Sie da?

Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gef?lligst!' 'Aber ich mu? doch die Achse pr?fen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!'

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.


'Aber das sieht gef?hrlich aus.'
'Frollein, wenn Sie das nicht sehen k?nnen, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!'
'Und Sie rei?en hier an meinem Sven herum, wie?'
'Ich mache nur meinen Job.'
'Ich bleibe!'
'Gut, aber ich mu? jetzt die Vorderachse pr?fen.'
'Seien Sie vorsichtig!'
'....'

Nachdem auch diese Pr?fung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen R?der gestellt.

'Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.'
'Wohin?'
'Zur ASU!'
'Links?'
'Nein, rechts herum bitte!'
'Nicht links?'

Pr?fer geht schweigend zur ASU-Halle.

Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Z?ndschl?ssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kr?ftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorw?rts bewegen kann. Zum Gl?ck ging der Pr?fer seitlich versetzt, und zum weiteren Gl?ck war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit err?tetem Gesicht die Kupplung und l?sst *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlm??ig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, lie? das Beifahrerfenster herunter und fragte den Pr?fer:

'Wohin noch mal? Links?'
'Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein gro?es Schild mit *ASU-Pr?fung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.'

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tats?chlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle f?r die Beleuchtungs- und Bremspr?fung), um dann schlie?lich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

'Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!' Vollgas im Leerlauf.
'Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!' schreit der Pr?fer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
'WAS?'
'S-T-A-N-D-G-A-S!'
*Sven* beruhigt sich wieder.
'So, bitte vorfahren, Motor anlassen'
'Wieso, der Motor ist doch an?!?'
'Fahren Sie bitte vor...!'

Unter einem aus technischer Sicht extrem ung?nstigen Verh?ltnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

'Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!'
''tschuldigung...'


Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Pr?fer, was der Job von ihm verlangte.

Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade ?berwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie dr?ckte zeitgleich mit der Frage 'Was ist denn das f?r ein Knopf?' auf den Reset-Knopf des Pr?fger?tes. Der Pr?fer wurde jetzt etwas blass, denn die Pr?fung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtsz?ge formten. Schlie?lich gelang aber auch diese Pr?fung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

?ber das weitere Schicksal des Pr?fers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden T?tigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern

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